Анекдоты про политику
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший..
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!
- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится
Путин с Медведевым вместе голосуют на выборах. Вдруг Путин замечает, что его коллега ставит галочку напротив Жириновского:
- Дим, как же так, почему же ты не за меня!?
- Вов, понимаешь, я подумал, ну кто-то же должен помочь этим лузерам на выборах...
Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
- Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
- Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
