Анекдоты про активный отдых

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
 - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили - ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники - бежать. Медведь - за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне достаточно бежать быстрее тебя!

Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую. 

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
 - Да, знаю, я его уже перевязал.

Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому:
- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
- Ты что!? Нафига мне ружье!?
- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
- А ружье мне зачем?
- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
 - Тогда ты замочишь мою собаку!!!

Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
- Угу, поняла.
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось.
 - Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
 - Это кто-то уже сделал до меня.

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
 - Может, мне повезет и молнией убьет зайца! 

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
 - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай! 

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
 - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
 - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу! 

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
 - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
 - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! 

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
 - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
 - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
 - Да нет, просто прибрехнуть люблю. 

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
 - Нет, пропил зарплату.

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
 - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
 - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
 - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. 

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Сколько зайцев ты убил?
 - Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
 - Где? Ах это. Это я записал время, когда убил его.

- Вчера я подстрелил двух гусей.
- Они были дикие?
 - Они-то нет, а вот их хозяин!

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
 - Нет, нескольких рублей не хватило.